SUDESTE ASIÁTICO II
As constantes actualizações elevam para mais de 55 000 mortos.
28 de dezembro de 2004
27 de dezembro de 2004
à tout propos (90)
ANTÓNIO BARRETO E A APROVAÇÃO DO ORÇAMENTO DE ESTADO 2005
"Como se sabe, a aprovação do [Orçamento de Estado] pelo quase dissolvido Parlamento e a sua promulgação expedita pelo dissolvente Presidente da República constituíram um facto maior do anedotário da democracia portuguesa. A fim de mostrar a sua repulsa pela decisão presidencial, a maioria não queria aprovar, mas aprovou. As esquerdas, contrárias ao seu conteúdo, queriam que fosse aprovado mas votaram contra. O Presidente, apesar de descontente com a política orçamental e económica, promulgou. Tudo isto, claro, na maior serenidade e com total transparência."
António Barreto, Público, 26 de Dezembro, p. 7
É brilhante!
em de-talhe
AUMENTOS SALARIAIS
Tive a fazer as contas bem feitinhas e confirmados os 2,2 % de aumento salarial, verifico que serei aumentado em mais 27.324 € no salário bruto. Desses, cerca de 20 € passam nos crivos da contribuição fiscal, aumentando substancialmente a minha receita líquida mensal.
Tendo em conta que em 4 anos, a carreira em que me insiro foi aumentada 2 vezes, concluo facilmente que em média, teremos sido aumentados anualmente qualquer coisa como 1 ponto percentual. Nada mau, tendo também em conta os valores da inflacção que podiam ser exponencialmente maiores; e seriam, caso Santana Lopes e o seu séquito se mantivessem «enlapados» ao poder.
Felizmente os colegas do sector privado só dependem do seu bom desempenho para verem o seu «vencimento» aumentar quanto e como queiram. Como não têm contribuintes para servir mas sim clientes, têm o seu trabalho muito mais facilitado. Isso para além de poderem ser clientes sem serem contribuintes... Mas o que importa é que todos, em uníssono, exijamos estradas, pontes, estádios e submarinos, sendo ou não contribuintes (mas todos portugueses).
Não obstante, quando a esmola é grande, o que é que faz o pobre? Desconfia, claro está... aumentar assim a função pública, essa horda de alarves mandriões.
Por meu turno, tenho que pensar muito bem o que vou fazer com essa batolada que me calhou na rifa, que multiplicada por 14 dá qualquer coisa como 280 €, quase 60 contos por ano! É quase o ordenado de um auxiliar administrativo.
Com esse dinheiro, posso comprar dois microondas por ano ou pagar um bilhete anual para ver o Benfica ou então, jantar num restaurante caro e embaraçar os presentes com a forma como vou vestido e como pego nos talheres.
Felizmente a liberalização dos combustíveis pôs travão ao aumento dos preços; felizmente que temos mais e melhores cuidados de saúde; mais investimento na educação e na investigação científica; felizmente que os custos de produção diminuem drasticamente aumentando consideravelmente o poder de compra dos portugueses.
Agora com mais 4 contos por mês é que vai ser a loucura... Talvez compre um carro igual ao de um ministro. Com motorista e tudo!
26 de dezembro de 2004
à tout propos (89)
RESQUÍCIOS NATALÍCIOS - TOP SMS
Após mais uma quadra natalícia, 5 kg a mais nos «pneus» e a carteira esventrada, é com particular satisfação que aqui publico as melhores mensagens de natal que recebi este ano. Quer pela acidez quer pela mordacidade, as duas mensagens personificam espíritos diferentes daquilo que pode ser o natal, sobretudo para cada um dos autores. Fiquei fascinado com ambas.
1. «É só para te dizer que este ano (assim como nos outros) me estou perfeitamente borrifando para se tens ou não um bom natal e um ano novo feliz. Carne....»
Telmo Rocha, 24 de Dezembro, 20h53
2. «Que esta época de paz, amor e felicidade sirva para que refitas sobre o conteúdo do teu blog nomeadamente sobre o que disseste sobre o "nosso natal".. Boas facadas! :)»
Claudio Nunes, 25 de Dezembro, 12h11
O teor das mensagens é elucidativo. E um texto parece ter pouco ou nada que ver com o outro. Mas apesar de verosímil, esta proposição enferma de um grave enviesamento. Com efeito, podemos na realidade encontrar um denominador comum que liga estes textos como a noite liga com o dia. Um, termina com carne e o outro com facadas, donde podemos inferir que, ou são eles que estão por detrás das facadas que o Santana Lopes se queixa ter levado nas costas ou esta seria uma mensagem subliminar para ser eu a fazê-lo.
Por outro lado, não estou a ver que me quisessem desejar boas trinchadas no perú, não sou vegetariano mas também não suportaria ter que acabar com o pobre animal. Seria na franga? Como é que eles sabem?
PS: Obrigado a todos pelas mensagens de natal. Mesmo aos que ainda pensam que o pai natal existe...
à tout propos (88)
SUDESTE ASIÁTICO
O mundo acordou com uma catástrofe de dimensão ainda por apurar, provocada por um sismo cujo epicentro no Índico rapidamente se propagou um pouco por todo o Sudeste asiático, sob a forma de tsunami.
A esta altura fala-se em mais de 12 000 vítimas mortais. No entanto, avançar números neste momento é pura especulação em virtude da enorme quantidade de desaparecidos.
24 de dezembro de 2004
os deuses também já foram homens
Ah, e só mais uma coisa antes de ir encher as trombas de camarão, rabanadas, filhoses, bacalhau e vinho tinto.
Para que fique claro, eu não acredito no pai natal e a prova disso é irrefutável: já tenho 30 anos. Mais, caso existisse eu teria certamente umas continhas a ajustar por aquele dia em que sonhei com a «Estação de Serviço Galp» em cima da arca frigorífica (nos meus sonhos não havia cá sapatinhos, sempre foram muito reais) e quando acordei, precipitei-me da cama para a cozinha para dar de caras com... ar. Bom, talvez lá estivesse a inevitável jarra depositada em cima de um «naperon» de renda, mas nada mais.
Até hoje! E estação de serviço Galp com elevadores e diversos compartimentos para acomodar os carrinhos, nem vê-la...
Nem me recordo do que recebi.
PS: lá em casa, não tinhamos criadagem mas o meu pai fazia uns presépios fenomenais com musgo, figuras, folhas de prata a representar os cursos de água e a uma gruta com luz electrificada. Nada mau...
à tout propos (87)
A MIRA MULTIÓPTICA DE MIGUEL SOUSA TAVARES
Ver o artigo Não há pressa de Miguel Sousa Tavares, sempre acutilante e algumas vezes sóbrio, no Público de hoje.
Apesar de concordar em quase tudo, não posso no entanto deixar de afirmar a minha discordância quando se refere à prolixidade e rigídez da Constituição, em particular quando apela ao facto de o documento continuar a prever a existência de Regiões Administrativas, tendo os portugueses recusado a regionalização, nas palavras dele.
Três reparos:
1. Os referendos, para serem vinculativos não prescindem que a maioria dos portugueses se manifestem, votando. No caso em particular, como é sabido, a abstenção foi de 51,71%.
2. Por outro lado, o modelo em causa, pelo qual, diga-se de passagem, nem o próprio PS (governo na altura) se bateu em bloco, era previsivelmente inadequado. Como se disse, a discordância quanto ao modelo em causa, no seio do PS era evidente e a proposta sofrível.
3. Finalmente, na minha opinião, figurando esse nível de poder local na Constituição, nem sequer se levanta a necessidade de referendar a sua criação; apenas e quanto muito, o modelo. Para criar o Município e a Junta de Freguesia foi preciso submeter à apreciação do povo? Para criar essa incipiente extensão do Estado a que se dá o nome de CCDR também foi necessário elaborar referendos? Assim, a 1ª pergunta era desnecessária.
Em suma, ou se muda a Constituição ou se referenda apenas o modelo a implementar.
O RICO NATAL DE JOÃO BÉNARD DA COSTA
Ao lado do artigo de João Bénard da Costa, Recantos do Natal, os editores do Público deveriam ter também publicado um artigo a relatar como eram passadas as noites de consoada de 3 quartos da população portuguesa. Sem quaisquer pruridos gerados pela protegida noblesse portuguesa durante o Estado Novo e pelo que significava esse privilégio para a restante população, não me parece muito próprio falar dos «folhados de camarão com salada russa», «mousse de chocolate», «das criadas» e da «pilha de presentes» dos natais da sua infância, sem que os avós e pais de pessoas como eu falem do que tinha de especial essa noite para eles: das criadas que eram, das meias rotas que talvez fossem substituídas e da dádiva que significava uma humilde refeição em época de «pilha de fome».
Assim, os leitores poderiam ler os textos sem deixar de compreender que o Natal de João Bénard da Costa só tinha razões para ser mágico... E ainda bem para ele. Mau para os que com 20 anos já só tinham 20 dentes...
23 de dezembro de 2004
à tout propos (86)
GORILAS NA BRUMA OU O REI DA MACACADA
Chris Savido resolveu dar consistência àquela comparação - muito difundida pelo mundo decente - entre Bush e um chimpanzé.
Como complemento, porque não consultar o próprio site deste artista, Monkey River Town. Histórias muito actuais.
Quem leu «O Único Animal Que?» do Augusto Abelaira, facilmente se identificará com o registo.
Já agora, sigamos o sábio conselho de Abelaira e começemos a mascar compulsivamente pastilha elástica, a ver se ajudamos os maxilares a roubar espaço ao cérebro...
os deuses também já foram homens
Spartan girls challenging boys, Degas, 1860-62.
Tributo à amizade: Luís, Pedro e Filipe, os festejos «natalícios».
Com pinta...
22 de dezembro de 2004
à tout propos (83)
QUEM CONSEGUE RIDICULARIZAR A BOÇALIDADE?
Imaginar Silvio Berlusconi de ceroulas, vestido de palhaço, de Hitler ou mesmo com um sensual fio dental, deixou de ser apenas uma especulação onírica.
Atreve-te a desafiar a imaginação e ousa tentar ridicularizar o primeiro-ministro italiano.
os deuses também já foram homens
La Tentación de San António, Salvador Dali, 1947
Tributo ao espírito livre, reflexivo e crítico.
21 de dezembro de 2004
à tout propos (82)
VOLUME NÃO IDENTIFICADO ATRASA PRIMEIRO-MINISTRO
Segundo fontes oficiais, foi detectado ontem no avião que levaria Santana Lopes de Lisboa ao Porto, um «volume não identificado».
Ao que parece, logo após a saída de um blindado que parou junto ao avião, os 16 seguranças terão subido em bloco para o avião, rodeando e transportando em cadeirinha o governante, evitando assim o eventual rebentamento de minas anti-pessoal.
Desta forma, asseguraram de imediato no interior da aeronave, um perímetro de segurança de dois metros, o normal nestas situações (recorde-se que no Air Force One é de cerca de 2 metros e 15).
Por outro lado, este tipo de procedimento diminui consideravelmente o risco de um ataque terrorista. Há indícios da CIA, que apontam Pedro Santana Lopes como um potencial alvo de peixeiras, professores, operários fabris e um ou outro marido.
Deste modo, é perfeitamente justificado, diga-se de passagem (en passant, para os mais eruditos), o helicóptero com canhão lazer a equipa dos GOE que ininterruptamente fazem segurança ao Primeiro-Ministro.
Ora, no meio da algazarra e concentrados em identificar possíveis bombistas suicidas, os 16 guarda-costas desprezaram completamente o que Santana havia de identificar como sendo um jornal e não a Caras (como havia solicitado), tendo exclamado de imediato: «eu não me sento ali, não é essa a minha maneira de estar na política, o povo português ja me conhece, por isso tenham lá a santa paciência mas não me sento ali!»
Não havendo mais lugares disponíveis e visivelmente agastado, decidiu regressar ao conforto do blindado e ali prender o burro. Se já houvesse TGV, com o nosso poder de compra, certamente teria muitos lugares vagos… e algumas caras bonitas, com certeza.
Segundo fontes oficiais, foi detectado ontem no avião que levaria Santana Lopes de Lisboa ao Porto, um «volume não identificado».
Ao que parece, logo após a saída de um blindado que parou junto ao avião, os 16 seguranças terão subido em bloco para o avião, rodeando e transportando em cadeirinha o governante, evitando assim o eventual rebentamento de minas anti-pessoal.
Desta forma, asseguraram de imediato no interior da aeronave, um perímetro de segurança de dois metros, o normal nestas situações (recorde-se que no Air Force One é de cerca de 2 metros e 15).
Por outro lado, este tipo de procedimento diminui consideravelmente o risco de um ataque terrorista. Há indícios da CIA, que apontam Pedro Santana Lopes como um potencial alvo de peixeiras, professores, operários fabris e um ou outro marido.
Deste modo, é perfeitamente justificado, diga-se de passagem (en passant, para os mais eruditos), o helicóptero com canhão lazer a equipa dos GOE que ininterruptamente fazem segurança ao Primeiro-Ministro.
Ora, no meio da algazarra e concentrados em identificar possíveis bombistas suicidas, os 16 guarda-costas desprezaram completamente o que Santana havia de identificar como sendo um jornal e não a Caras (como havia solicitado), tendo exclamado de imediato: «eu não me sento ali, não é essa a minha maneira de estar na política, o povo português ja me conhece, por isso tenham lá a santa paciência mas não me sento ali!»
Não havendo mais lugares disponíveis e visivelmente agastado, decidiu regressar ao conforto do blindado e ali prender o burro. Se já houvesse TGV, com o nosso poder de compra, certamente teria muitos lugares vagos… e algumas caras bonitas, com certeza.
20 de dezembro de 2004
em de-talhe
CO-INCINERAÇÃO
Em face desta verdadeira obsessão socratiana com a co-incineração, querem ver que ainda vou ter saudades do actual ministro do ambiente, Luís Nobre Guedes?
Sócrates, não só não digeriu o abandono da co-incineração de resíduos perigosos pelo governo de Durão Barroso, como insiste na solução menos consensual das actualmente existentes e seguidas por diversos países da vizinha Europa.
19 de dezembro de 2004
em de-talhe
RISCO CONTÍNUO - TSF
Grande reportagem da TSF, coordenada por João Paulo Baltazar, um excelente contributo para o debate em torno da sinistralidade rodoviária, a nossa guerra civil.
A reportagem confronta diversas perspectivas, levantando questões que normalmente não são contabilizadas nem objecto de verdadeira sensibilização pelas entidades competentes.
A sua resolução será apenas política? Quanto custa uma vida? E as responsabilidades, de quem são, apenas dos condutores? Em todos os casos?
16 de dezembro de 2004
à tout propos (80)
UM POSTAL DE BOAS FESTAS - PORTUGAL EXÓTICO E LONGÍNQUO
A AIEP (Associação de Imprensa Estrangeira em Portugal), elegeu, segundo noticía o Público, Durão Barroso como «personalidade portuguesa de 2004».
A meu ver, é de muito mau gosto (embora compreenda as razões da AIEP), eleger em 5ªa ou 6ª escolha, alguém que o já foi este ano quando desertou para a presidência da Comissão Europeia.
Se há pessoa que não merece ser tratada desta forma cruel e mesquinha é Durão Barroso, por tudo quanto deu a Portugal. Ingratos!
Só porque Santana Lopes, Henrique Chaves, Gomes da Silva, Morais Sarmento e outros ícones da comunicação social não aceitaram a distinção, lá apareceu novamente Durão Barroso como solução de recurso do recurso do periférico recurso.
Mas esses senhores dessa associaçãozeca de imigrantes armados em jornalistas têm os dias contados quando o novo governo tomar posse e o acordo de Schengen fôr levantado. Não havia necessidade disto mas alguém tem que defender o nosso Comissário Barroso que com as suas novas funções, vai devolver a Portugal o esplendor dos descobrimentos, sensivelmente dentro de 500, 600 anos.
em de-talhe
SANGUE ACABADINHO DE VERTER SABE MELHOR A QUEM O BEBE
Tenho andado a pensar já algum tempo sobre isto dos blogs e chego à conclusão que um blog sem polémica é como um jardim sem flores.
Um tipo até pode ser diligente e atento (e até inteligente como eu) mas é um fracasso estratégico apontar baterias aos políticos, ao governo, aos partidos políticos, entre outros. A razão é muito simples: andamo-nos a ocupar de coisas irrelevantes que fazem parte de um universo que me é inacessível, é intangível. Não sou de Lisboa, sou da periferia da periferia e por isso não posso dizer mal desse universo como os insignes e astutos comentadores de tudo: eles tratam-se por tu, mesmo não sendo comunistas, eles trocam de parceiro(a) entre si, de carro, começaram nas reuniões da tal cave, nos «bogos» subversivos do jardim ou foram alunos uns dos outros.
Em suma, eles conhecem-se! Portanto têm legitimidade para dizer mal. Eu não, ponto final.
É certo e sabido que nestas coisas é crucial cultivar inimizades, semear ódios, objectivos que só podem ser cumpridos através do insulto, do vilipendio público, do estalar do verniz, do telhado de vidro esburacado, do arremesso acobardado de palavras, da sapatilha na tola, da cuspidela dos olhos.
Nesse caso, terei que começar por baixo, isto é, terei que forçosamente rever a minha estratégia de conquista de poder, a minha velha pretensão de chegar a Ministro. Após uma longa e aturada reflexão, conclui que a melhor forma é despoletar mau-estar e gerar reacções entre os meus conhecidos, difamando-os ou atacando-os publicamente.
Aí, todos se vão meter ao barulho e isto vai chegar a Lisboa, será comentado nas mais finas soirées, na pausa para xupas no Conselho de Ministros, no Bartoon, no bar do Tamariz, na marina de Lagos, na casa de Elvas e no Elefante Branco.
Basta começar por dizer que o Faustino, que até é um gajo porreiro, sempre prestável, cordato e sensível, andou metido com a irmã da namorada do tio do Miguel, que por sua vez é pai da Mónica. Claro que não é por isso que o Lourenço, marido da irmã da namorada do tio do Miguel, fica aborrecido. Ele vai ficar fulo porque é sabido que a sua anterior namorada o largou como um cão, por suspeitas de ejaculação precoce, tendo supostamente partilhado essa suspeita com a mãe da Magali, madrinha do tio do Miguel.
Nisto, antecipando a previsível reacção do Lourenço, o Diogo, que andou metido com o Lourenço nos tempos de universidade, vem a terreiro desmentir qualquer possível difamação porque apesar de estar casado com a Mónica, confessa que ainda ama o Lourenço e garante que este não sofre de ejaculação precoce, o que irrita profundamente a irmã da namorada do tio do Miguel, que sem ter tido nada que ver com o caso, acaba por esbofetar não o Lourenço, seu marido, mas sim o Diogo, por quem ela manteve uma paixão secreta, levando inclusive o seu pai a promovê-lo a sub-director geral da empresa, da qual é accionista principal a namorada do tio do Miguel, cujos affaires extra-conjugais são públicos.
Claro que a namorada do tio do Miguel não viu com bons olhos a promoção, tendo em conta o passado de Miguel, antigo assassino profissional, carrasco do filho de Magali, na altura médico responsável pela laqueação de trompas da Mónica.
Claro que esta história daria certamente em cornos e tiros, sobretudo se os intervenientes chegassem à conclusão que era eu o autor desta obra difamatória. Mas entretanto, a essa hora, já eu estaria bem longe, quem sabe em S. Bento...
15 de dezembro de 2004
à tout propos (78)
ZAPPING-ARENA
Agora, versão bolinha de ping-pong amarela online. Para romper a rotina do solitário e do minesweeper.
Agora, versão bolinha de ping-pong amarela online. Para romper a rotina do solitário e do minesweeper.
à tout propos (77)
346º PASSO DECISIVO
... em direcção à sofisticação, ao aperfeiçoamento técnico! Estou agora devidamente encartado e sofisticadamente habilitado para colocar os links que bem quiser e me aprouver: descobri a técnica dos links!
Agora os textos seguirão um registo estético muito mais harmonioso: se os meus estranhos leitores quiserem regressar aqui é só clicar ali atrás onde aparece uma luvazinha branca a apontar com o dedo indicador (nada de confusões com o dedo médio...). Se quiserem, também os posso mandar para outro lado à minha escolha.
à tout propos (76)
GATO FEDORENTO
É realmente uma perda consideravel o aumento das responsabilidades comerciais e profissionais dos Gato: sai a perder o blog e todos aqueles que não compram DVD's ou vivem em Lisboa e Porto para assistir ao lançamento de DVD's...
Em dois meses, os homens postaram no blog, cerca de 6 ou 7 informações tipo cartaz a anunciar aparições. Devem estar mesmo cheios de trabalho; e eu de dinheiro...
em de-talhe
A FARSA NATALÍCIA
Chegado o mês de Dezembro, reencontramos mais uma doce quadra natalícia com o sabor da amizade, da confraternização, da solidariedade, da comunhão, da paz, da introspecção.
Num certo sentido, não nos podemos queixar do Pai Natal Sampaio, que nos acomodou providencialmente algumas prendinhas no sapatinho... mas não com pouca dificuldade, dada a fuligem que trazia no casaco e as pedradas desferidas pelos donos da casa.
Porém, o Natal enferma cada vez mais de algumas premissas que me deixam doente, exasperado e saturado. Começo a odiar o Natal!
Não sendo eu um crente, entendo esta quadra como apenas mais um momento do ano, que por razões absurdas (do meu ponto de vista) é investido de alguma essência fundada nas recordações e socializações de infância. Digo razões absurdas porque o Homem é ele mesmo absurdo: se os pressupostos do Natal convertem-no supostamente, numa experiência tida como bela, positiva, reconfortante, então nesse caso, que razão, senão uma razão absurda, pode negar essa experiência nos restantes meses do ano? Mais, não só nega como ao se permitir o contrário – a negação dessa experiência – torna-a paradoxal. E disso temos profundos e diários exemplos, os quais nem sequer é necessário fazer qualquer tipo de esforço para enumerar.
Ora, longe de ser aquilo que falei no primeiro parágrafo, o Natal da maioria das pessoas em Portugal e no mundo ocidental, é o Pai Natal da Coca-Cola, da Fisherprice, do Toys'r'us, do Imaginarium, do Paco Rabanne, da Zara, do Centro Comercial Colombo, do Free Port de Alcochete, dos filmes da Lusomundo, etc. O Natal varia consoante as necessidades das pessoas, se há um par de décadas ainda se oferecia comida e agasalhos, hoje as nossas necessidades deixaram de ser fisiológicas ou primárias e passaram a ser aquilo que Marcuse muito bem designou de necessidades artificiais, engendradas pela cultura, ainda por cima, pelo lado mais hipócrita da cultura dos humanos.
Em todo o lado há Natal, por tudo quanto é canto, vejo e oiço referências alusivas ao Natal, seja nos jingles da rádio e da TV, seja na rua, nas casas das pessoas, nos sorrisos irritantemente amarelos. É absolutamente claustrofóbico!
Como se não bastasse, este «Natal» começa substancialmente mais cedo e estende-se para lá do dia de Reis, obrigando-me a aturar por todo o lado esta imensa histeria, esta imensa subjugação a que estão sujeitas as pessoas, incapazes de refrear o ímpeto tresloucadamente consumista. Pergunta típica do repórter de TV na baixa do Porto: «então, quanto é que já gastou?».
E de tal forma inculcado nas nossas referências que se for sem prendas, o Natal é um ultraje, potenciador dos mais mesquinhos sentimentos entre as pessoas e que durarão até ao próximo Natal, altura em que se poderá confirmar ou não a falta de espírito natalício daqueles somíticos e egoístas seres que corporizam a também vendável ideia do Scrooge.
Para completar o ramalhete, há um subsídio de Natal (para quem o tem, naturalmente), feito à medida do consumo desenfreado; como se as pessoas só comessem no mês de Dezembro. Talvez esse subsídio pretenda premiar as pessoas pelo bom comportamento que têm durante o resto do ano…
Que fique claro, não sou contra este subsídio (também beneficio dele) embora tenha dúvidas quanto ao modelo de redistribuição.
Mas sou contra os baixos salários de muita gente em Portugal, daquela que não se vê da janela do BMW;
Sou contra as pensões medíocres que são mendigadas pelas pessoas que contribuíram para disponibilizar tudo o que nós hoje temos. Pessoas que simplesmente deixaram de ser úteis!
Sou contra a parasitagem, que nós ocidentais promovemos no Hemisfério Sul para podermos ter este status quo, construído à custa da miséria e pobreza dos outros.
Chegado o mês de Dezembro, reencontramos mais uma doce quadra natalícia com o sabor da amizade, da confraternização, da solidariedade, da comunhão, da paz, da introspecção.
Num certo sentido, não nos podemos queixar do Pai Natal Sampaio, que nos acomodou providencialmente algumas prendinhas no sapatinho... mas não com pouca dificuldade, dada a fuligem que trazia no casaco e as pedradas desferidas pelos donos da casa.
Porém, o Natal enferma cada vez mais de algumas premissas que me deixam doente, exasperado e saturado. Começo a odiar o Natal!
Não sendo eu um crente, entendo esta quadra como apenas mais um momento do ano, que por razões absurdas (do meu ponto de vista) é investido de alguma essência fundada nas recordações e socializações de infância. Digo razões absurdas porque o Homem é ele mesmo absurdo: se os pressupostos do Natal convertem-no supostamente, numa experiência tida como bela, positiva, reconfortante, então nesse caso, que razão, senão uma razão absurda, pode negar essa experiência nos restantes meses do ano? Mais, não só nega como ao se permitir o contrário – a negação dessa experiência – torna-a paradoxal. E disso temos profundos e diários exemplos, os quais nem sequer é necessário fazer qualquer tipo de esforço para enumerar.
Ora, longe de ser aquilo que falei no primeiro parágrafo, o Natal da maioria das pessoas em Portugal e no mundo ocidental, é o Pai Natal da Coca-Cola, da Fisherprice, do Toys'r'us, do Imaginarium, do Paco Rabanne, da Zara, do Centro Comercial Colombo, do Free Port de Alcochete, dos filmes da Lusomundo, etc. O Natal varia consoante as necessidades das pessoas, se há um par de décadas ainda se oferecia comida e agasalhos, hoje as nossas necessidades deixaram de ser fisiológicas ou primárias e passaram a ser aquilo que Marcuse muito bem designou de necessidades artificiais, engendradas pela cultura, ainda por cima, pelo lado mais hipócrita da cultura dos humanos.
Em todo o lado há Natal, por tudo quanto é canto, vejo e oiço referências alusivas ao Natal, seja nos jingles da rádio e da TV, seja na rua, nas casas das pessoas, nos sorrisos irritantemente amarelos. É absolutamente claustrofóbico!
Como se não bastasse, este «Natal» começa substancialmente mais cedo e estende-se para lá do dia de Reis, obrigando-me a aturar por todo o lado esta imensa histeria, esta imensa subjugação a que estão sujeitas as pessoas, incapazes de refrear o ímpeto tresloucadamente consumista. Pergunta típica do repórter de TV na baixa do Porto: «então, quanto é que já gastou?».
E de tal forma inculcado nas nossas referências que se for sem prendas, o Natal é um ultraje, potenciador dos mais mesquinhos sentimentos entre as pessoas e que durarão até ao próximo Natal, altura em que se poderá confirmar ou não a falta de espírito natalício daqueles somíticos e egoístas seres que corporizam a também vendável ideia do Scrooge.
Para completar o ramalhete, há um subsídio de Natal (para quem o tem, naturalmente), feito à medida do consumo desenfreado; como se as pessoas só comessem no mês de Dezembro. Talvez esse subsídio pretenda premiar as pessoas pelo bom comportamento que têm durante o resto do ano…
Que fique claro, não sou contra este subsídio (também beneficio dele) embora tenha dúvidas quanto ao modelo de redistribuição.
Mas sou contra os baixos salários de muita gente em Portugal, daquela que não se vê da janela do BMW;
Sou contra as pensões medíocres que são mendigadas pelas pessoas que contribuíram para disponibilizar tudo o que nós hoje temos. Pessoas que simplesmente deixaram de ser úteis!
Sou contra a parasitagem, que nós ocidentais promovemos no Hemisfério Sul para podermos ter este status quo, construído à custa da miséria e pobreza dos outros.
Sou contra o Natal da maior árvore de natal da Europa!Esta então até me enriça a espinha...
12 de dezembro de 2004
os deuses também já foram homens
CRÓNICAS DE LECCE
Há dias, enquanto deambulava pelo blog de um amigo de infância, de adolescência e de velhice (http://www.barcelonablogs.com/alexei/), deparei com uma série de textos que ele escrevera em tempos (série «Antes da Covilhã»), nos quais se alude, entre outras coisas, a alguns episódios da nossa experiência comum em Itália. Um deles, ficou inclusive registado por mim no próprio dia (10 de Maio de 2002), tendo sido divulgado posteriormente por alguns amigos. De modo que, não é novidade, naturalmente.
Já algo esquecido e agastado pelas teias no sótão do computador, resolvi tirar esse texto da penumbra, dando-lhe o destaque merecido (pelo que representou sobretudo para nós dois naquela circunstância hilariante).
É o que se segue.
os deuses também já foram homens
CRÓNICAS DE LECCE
I PARTE
Manhã
A noite passada estava serena e bela, resolvemos sair de casa apenas para tomar o tradicional café, convictos que brevemente o tranquilo leito nos consolaria e apaziguaria o cansaço e desidratação sofrida há duas noites, em consequência do jantar de aniversário de um dos nossos, o Nuno. Na ressaca da folia, nenhum lugar nos parecia tão desejado como a "Casa di Pipo", lugar mítico que vai reconquistando a grandeza de outras épocas, pelo menos até 31 de Maio, altura prevista para o nosso retorno à grande pátria lusitana.
De resto, achados em casa, enquanto o Alexandre Nunes devorava na cozinha qualquer coisa que lhe forrasse o estômago da laringe até ao duodeno, eu, por meu turno preparava-me para uns exercícios de manutenção física, ao som de "ne me quitte pas" do Brel, apelos que o meu corpo tem feito insistentemente à cabeça. Isto para não acordar cantarolando «o corpo é que paga» do Variações.
Foi nesse instante que, sentado na cama avistei a Besta! Com "666" tatuado nos membros anteriores, aquelas patinhas coladas à parede como ventosas, o imenso visco que cobria a epiderme esverdeada e repugnante, um gorgolejar angustiante seguido de silvos cruéis que pareciam ecoar por todo o Salento. A esta altura já era assim que o imaginava a avançar para mim, com a longa cauda em movimentos hipnóticos e circulares, iniciando as hostilidades. Era um verme demoníaco, era...
... uma imensa Osga! Não, não era a "Amiga Osga", era uma osga enorme, a maior que vi até hoje nas quatro partidas do mundo, um ser suficientemente vil e asqueroso para entrar num filme do Almodôvar e enorme, digno de uma intensa reportagem da National Geographic Society ou da BBC wild life. Soltei um grito de horror.
Ao temeroso ruído respondeu o Alexandre da cozinha com vinte réplicas, dando de seguida entrada no quarto e deparando-se com o invasor exclama: uma… arghhhh.
Seguiram-se breves momentos de tentativas de avaliação da situação, continuamente interrompidas por trémulos olhares furtivos ao imenso réptil, que entretanto crescera em tamanho aí uns sete dedos, no mínimo. Pensámos em várias soluções, ponderando naturalmente a Solução Final. Temos que acompanhar as tendências... apesar de não dominarmos a técnica, faltando-nos know how; talvez os partidários do velho General obeso novamente no activo, nos possam dar umas lições, mas não há tempo para ir a Televive e regressar.
A questão central que se coloca nessa aproximação, é que nem eu nem o meu velho amigo de infância pertencemos à casta do povo eleito, embora esta circunstância nos venha servir de lição e iniciaremos brevemente as diligências necessárias para virmos a ser seleccionados na próxima entrevista, ou se assim o mister o entender.
Apesar de o Alexandre Nunes se mostrar inicialmente disposto a encetar uma valorosa acção de extermínio, logo cedeu às minhas lamúrias ao imaginar um cenário de destruição, pedaços de corpos esventrados a apodrecer na parede e esguichos de langonha por toda a parte. Pior, o contra-ataque impiedoso. O cenário não era encorajador e sabe-se lá se ainda por cima não vinha a gorda mãe Alien em seu auxílio. E nós não tínhamos a Sigourney Weaver, irremediavelmente condenados à desvantagem. Posta de parte essa hipótese, optámos por convidar o hóspede a sair. Não só convidámos como acabámos a implorar, lembrando-lhe o grande mundo que o esperava para lá do nosso quarto e a amena noite envolvente. Dele, nem uma palavra, mostrando-se irredutível.
Tomámos duas vassouras nas mãos e entregámo-nos àquela que ficou conhecida como a "Missão Repatriamento". Mas a repugnância era tal que parecia transferir-se para o cabo da vassoura no caso extremo e não planeado de eventualmente lhe tocarmos com uma das barbas. Tentámos por todos os meios incitá-lo à obediência, mas o bicho, para além de execrável é teimoso, senhor da maior arrogância nunca antes vista.
De cada vez que o seu corpo abandonava a inércia e desajeitadamente veloz percorria o tecto da nossa amada casa, nós éramos invadidos pelo terror, colocando-nos de imediato a salvo na cozinha ou rodando espavoridos em torno de nós próprios, soltando guinchos resgatados dos confins dos nossos medos. Um espectáculo extra para os nossos vizinhos, que naquelas horas mantiveram-se muito calmos. Não é normal, dado o calibre da vizinhança.
Com efeito, nem o vizinho da frente estava a berrar com a mulher (Lúcia), nem o de baixo a berrar com a sua mãe – este é o "americano" cinquentão que "habla espanol" convicto que assim melhor se entende connosco, filho de uma ex-emigrante nos US, sempre a queixar-se da falta de "cultura dos italianos"; o que elogia permanentemente os atributos das "chicas mexicanas" (e o preço), comparando obsessiva e delirantemente o Vaticano com Belzebu e apenas aguardando ardentemente que a sua querida mãe parta, para que refaça as malas e regresse à América. Provavelmente para a prisão. E finalmente, nem o nosso senhorio estava a arfar tremulamente na nuca do seu «colega» francês. Pelo menos que se ouvisse…
O Alexandre Nunes alertava insistentemente em como não estávamos preparados para enfrentar uma situação destas. De facto, nem tínhamos trazido o kit de sobrevivência nem na cidade são ministrados cursos intensivos de "primeiras expulsões". Vou propor isto à Secretaria de Estado da Educação e depois podemos valorizar esta mais valia, projectando-a internacionalmente através do Instituto Camões ou da Fundação Oriente. São estas marcas distintivas que definem a excepcionalidade do povo português, reconhecida pelas quatro partidas do mundo.
Eu, Alexandre Manuel, o outro (que "conjunção bizarra", não é?), redarguia-lhe que talvez os Carabinieri pudessem vir em nosso auxílio. Certamente teriam pontaria para eliminar o bicho e estariam preparados para lidar com situações extremas de terrorismo a este nível. Se em Génova acertaram a dois metros, em cheio no petiz que se passeava com um extintor de incêndios na mão, também aqui não haviam de falhar a besta. A menos que as suas próprias munições sentissem tanta repugnância como nós e no último instante desviassem a trajectória... Mas por outro lado, e se os Carabinieri se excitassem? Ás tantas, ficavam com os dedos quentes e havia parodia connosco, acabando por nos talhar e repartir o remanescente pelos contentores de lixo, cozinhando as nossas mioleiras em molho de tomate para o Presidente del Consiglio, Benito Berlusconi, as comer ao pequeno-almoço.
As horas avançavam e os resultados não apareciam. Pelo contrário, o feroz animal, apoiado pelo mais sofisticado sistema de orientação por GPS, iniciou novo itinerário, na direcção do guarda-roupa. Foi nessa altura que o Alexandre Nunes entrou em colapso; colapsou totalmente quando eu, numa derradeira tentativa de inverter a marcha do bicho, piorei a situação e este se afundou irremediavelmente detrás do guarda-roupa, que não dispõe de compartimentos estanques…
Já se falava em veneno, em ninho, em ovos a incubar nos bolsos do meu casaco ou nas meias dele, já se falava em abandonar Lecce, em ameaças nucleares, aumentar o IVA, extinguir os Bombeiros Voluntários, nas previsões do Bandarra. A coisa tomou proporções inimagináveis e por pouco não imaginei o Alexandre Nunes a queimar todas as suas roupas, no limite, a casa.
Após uma dura negociação, salpicada pela experiência de alguns casos de osgas portuguesas (apesar de menos hostis) que me entraram antes em casa (reforçou a minha autoridade no assunto), consegui convencer o Alexandre Nunes a não permanecer em vigília pelo que restava da noite. Argumentei que, por terem sangue frio (desconfio que nem sequer terão sangue, apenas aquele composto viscoso), as osgas necessitam de bastante calor, por isso passam horas a fio ao sol e durante a noite inflectem para dentro das casas, para além de que no Inverno ressonam, o que em dialecto português significa hibernar. Assim, bastaria deixarmos que a natureza prosseguisse o seu curso e com o sol do dia seguinte, o animal seguiria a sua vida à procura de suculentos insectos no telhado ou nas varandas das imediações. Bom, pelo menos é o que os gajos da National Geographic Society dizem nos documentários, espero que não me tenham aldrabado anos a fio, caso contrário o Alexandre nunca me perdoaria.
Selámos a porta do quarto e barricámo-nos no quarto da cozinha, onde todos os ruídos provenientes do quarto pareciam guturais...
Prevaleceu a natureza sobre a cultura. Ele venceu!
De resto, achados em casa, enquanto o Alexandre Nunes devorava na cozinha qualquer coisa que lhe forrasse o estômago da laringe até ao duodeno, eu, por meu turno preparava-me para uns exercícios de manutenção física, ao som de "ne me quitte pas" do Brel, apelos que o meu corpo tem feito insistentemente à cabeça. Isto para não acordar cantarolando «o corpo é que paga» do Variações.
Foi nesse instante que, sentado na cama avistei a Besta! Com "666" tatuado nos membros anteriores, aquelas patinhas coladas à parede como ventosas, o imenso visco que cobria a epiderme esverdeada e repugnante, um gorgolejar angustiante seguido de silvos cruéis que pareciam ecoar por todo o Salento. A esta altura já era assim que o imaginava a avançar para mim, com a longa cauda em movimentos hipnóticos e circulares, iniciando as hostilidades. Era um verme demoníaco, era...
... uma imensa Osga! Não, não era a "Amiga Osga", era uma osga enorme, a maior que vi até hoje nas quatro partidas do mundo, um ser suficientemente vil e asqueroso para entrar num filme do Almodôvar e enorme, digno de uma intensa reportagem da National Geographic Society ou da BBC wild life. Soltei um grito de horror.
Ao temeroso ruído respondeu o Alexandre da cozinha com vinte réplicas, dando de seguida entrada no quarto e deparando-se com o invasor exclama: uma… arghhhh.
Seguiram-se breves momentos de tentativas de avaliação da situação, continuamente interrompidas por trémulos olhares furtivos ao imenso réptil, que entretanto crescera em tamanho aí uns sete dedos, no mínimo. Pensámos em várias soluções, ponderando naturalmente a Solução Final. Temos que acompanhar as tendências... apesar de não dominarmos a técnica, faltando-nos know how; talvez os partidários do velho General obeso novamente no activo, nos possam dar umas lições, mas não há tempo para ir a Televive e regressar.
A questão central que se coloca nessa aproximação, é que nem eu nem o meu velho amigo de infância pertencemos à casta do povo eleito, embora esta circunstância nos venha servir de lição e iniciaremos brevemente as diligências necessárias para virmos a ser seleccionados na próxima entrevista, ou se assim o mister o entender.
Apesar de o Alexandre Nunes se mostrar inicialmente disposto a encetar uma valorosa acção de extermínio, logo cedeu às minhas lamúrias ao imaginar um cenário de destruição, pedaços de corpos esventrados a apodrecer na parede e esguichos de langonha por toda a parte. Pior, o contra-ataque impiedoso. O cenário não era encorajador e sabe-se lá se ainda por cima não vinha a gorda mãe Alien em seu auxílio. E nós não tínhamos a Sigourney Weaver, irremediavelmente condenados à desvantagem. Posta de parte essa hipótese, optámos por convidar o hóspede a sair. Não só convidámos como acabámos a implorar, lembrando-lhe o grande mundo que o esperava para lá do nosso quarto e a amena noite envolvente. Dele, nem uma palavra, mostrando-se irredutível.
Tomámos duas vassouras nas mãos e entregámo-nos àquela que ficou conhecida como a "Missão Repatriamento". Mas a repugnância era tal que parecia transferir-se para o cabo da vassoura no caso extremo e não planeado de eventualmente lhe tocarmos com uma das barbas. Tentámos por todos os meios incitá-lo à obediência, mas o bicho, para além de execrável é teimoso, senhor da maior arrogância nunca antes vista.
De cada vez que o seu corpo abandonava a inércia e desajeitadamente veloz percorria o tecto da nossa amada casa, nós éramos invadidos pelo terror, colocando-nos de imediato a salvo na cozinha ou rodando espavoridos em torno de nós próprios, soltando guinchos resgatados dos confins dos nossos medos. Um espectáculo extra para os nossos vizinhos, que naquelas horas mantiveram-se muito calmos. Não é normal, dado o calibre da vizinhança.
Com efeito, nem o vizinho da frente estava a berrar com a mulher (Lúcia), nem o de baixo a berrar com a sua mãe – este é o "americano" cinquentão que "habla espanol" convicto que assim melhor se entende connosco, filho de uma ex-emigrante nos US, sempre a queixar-se da falta de "cultura dos italianos"; o que elogia permanentemente os atributos das "chicas mexicanas" (e o preço), comparando obsessiva e delirantemente o Vaticano com Belzebu e apenas aguardando ardentemente que a sua querida mãe parta, para que refaça as malas e regresse à América. Provavelmente para a prisão. E finalmente, nem o nosso senhorio estava a arfar tremulamente na nuca do seu «colega» francês. Pelo menos que se ouvisse…
O Alexandre Nunes alertava insistentemente em como não estávamos preparados para enfrentar uma situação destas. De facto, nem tínhamos trazido o kit de sobrevivência nem na cidade são ministrados cursos intensivos de "primeiras expulsões". Vou propor isto à Secretaria de Estado da Educação e depois podemos valorizar esta mais valia, projectando-a internacionalmente através do Instituto Camões ou da Fundação Oriente. São estas marcas distintivas que definem a excepcionalidade do povo português, reconhecida pelas quatro partidas do mundo.
Eu, Alexandre Manuel, o outro (que "conjunção bizarra", não é?), redarguia-lhe que talvez os Carabinieri pudessem vir em nosso auxílio. Certamente teriam pontaria para eliminar o bicho e estariam preparados para lidar com situações extremas de terrorismo a este nível. Se em Génova acertaram a dois metros, em cheio no petiz que se passeava com um extintor de incêndios na mão, também aqui não haviam de falhar a besta. A menos que as suas próprias munições sentissem tanta repugnância como nós e no último instante desviassem a trajectória... Mas por outro lado, e se os Carabinieri se excitassem? Ás tantas, ficavam com os dedos quentes e havia parodia connosco, acabando por nos talhar e repartir o remanescente pelos contentores de lixo, cozinhando as nossas mioleiras em molho de tomate para o Presidente del Consiglio, Benito Berlusconi, as comer ao pequeno-almoço.
As horas avançavam e os resultados não apareciam. Pelo contrário, o feroz animal, apoiado pelo mais sofisticado sistema de orientação por GPS, iniciou novo itinerário, na direcção do guarda-roupa. Foi nessa altura que o Alexandre Nunes entrou em colapso; colapsou totalmente quando eu, numa derradeira tentativa de inverter a marcha do bicho, piorei a situação e este se afundou irremediavelmente detrás do guarda-roupa, que não dispõe de compartimentos estanques…
Já se falava em veneno, em ninho, em ovos a incubar nos bolsos do meu casaco ou nas meias dele, já se falava em abandonar Lecce, em ameaças nucleares, aumentar o IVA, extinguir os Bombeiros Voluntários, nas previsões do Bandarra. A coisa tomou proporções inimagináveis e por pouco não imaginei o Alexandre Nunes a queimar todas as suas roupas, no limite, a casa.
Após uma dura negociação, salpicada pela experiência de alguns casos de osgas portuguesas (apesar de menos hostis) que me entraram antes em casa (reforçou a minha autoridade no assunto), consegui convencer o Alexandre Nunes a não permanecer em vigília pelo que restava da noite. Argumentei que, por terem sangue frio (desconfio que nem sequer terão sangue, apenas aquele composto viscoso), as osgas necessitam de bastante calor, por isso passam horas a fio ao sol e durante a noite inflectem para dentro das casas, para além de que no Inverno ressonam, o que em dialecto português significa hibernar. Assim, bastaria deixarmos que a natureza prosseguisse o seu curso e com o sol do dia seguinte, o animal seguiria a sua vida à procura de suculentos insectos no telhado ou nas varandas das imediações. Bom, pelo menos é o que os gajos da National Geographic Society dizem nos documentários, espero que não me tenham aldrabado anos a fio, caso contrário o Alexandre nunca me perdoaria.
Selámos a porta do quarto e barricámo-nos no quarto da cozinha, onde todos os ruídos provenientes do quarto pareciam guturais...
Prevaleceu a natureza sobre a cultura. Ele venceu!
os deuses também já foram homens
CRÓNICAS DE LECCE
II PARTE
Tarde
Apesar de insatisfatoriamente dormida, a noite não nos presenteou com mais sobressaltos, a espera e a crença numa qualquer Providencia Divina eram o nosso trunfo e resignados, dormimos o menos-mal que pudemos, sufocados pela abobadaria gordurosa da cozinha mesmo rente aos nossos narizes.
Despertei com os primeiros raios de sol, tomei o meu merecido banho e sem proceder a uma inspecção minuciosa ao quarto numa acção conjunta com a Protecção Civil e o Instituto de Paredes de Portugal (uma fusão do Instituto de Estradas de Portugal com o Instituto da Apanha do Tomate e Instituto da Promoção da Banha de Porco na Escandinávia), tomei o caminho do edifício da "Provincia di Lecce" (onde uns senhores muito gentis me deixam utilizar o computador para escrever estes delírios), na esperança de que o decorrer do dia e o aumento da temperatura concluíssem o "chamamento"...
Quando o sol já ia alto e o estômago vazio, encontrei-me com o meu co-inquilino antes do repasto, saboreando com alguma descontracção os acontecimentos dessa noite. Todavia, pressagiando o pior – ou seja, o impensável – decidimos arrastar os nossos delicados e já fragilizados corpos a casa, com o intuito de verificar (in loco) se o desavergonhado intruso tinha finalmente despregado da cândida parede aquelas patas esponjosas, qual velcro irresistível que cola alguns a políticos ou a algo do género...
O outrora acolhedor quarto revelava-se suspenso num tranquilidade soturna, numa paz podre, quebrada a espaços pelas dezenas de moscas que entretanto aproveitaram o convite da janela entreaberta e rodopiavam numa valsa ascendentemente esquizoide. É assim, uns saem derrotados e outros entram vitoriosos, é cíclica a dança das cadeiras... O quarto que na sua longa vida já tinha assistido a muitas revoluções, a muitas alegrias, a muitas perdas, mostrava-se agora ressequido, cansado e embriagado de tristeza. Mas porque razão? Entretanto esqueci-me de regar a hortelã que tenho num vaso.
[após regar a hortelã] Receoso mas destemido, invocando a bravura de heróis de outros tempos, Alexandre Nunes, que envergava um elmo de latão decorado nos rebordos com esmeraldas, uma fina cota de malha de terracota, sabre de Jedi, comprado na "Casa Milho" por ocasião de um Carnaval, e montando o seu fulgurante corcel branco, avançou decididamente para o armário.
Trémulo, colou a face direita à parede e apoiou o nariz na parte anterior do guarda-roupa, conseguindo desta forma circense porque acrobática, o melhor ângulo de visão, munido com a mais aparatosa tecnologia em termos de auxiliares de visão nocturna: uma pequena mas corajosa lanterna de plástico comprada por 50 cêntimos na loja das 1000 liras, em Bari (na verdade estou a falar de Bari, capital do crime organizado, da delinquência generalizada e comércio legal de órgãos humanos. Não é qualquer um que de lá sai com vida, apenas The Choosen One).
Foi no momento em que «clicou» pela terceira vez o sistema ultra-sofisticado da lanterna que o breu se desvaneceu dando lugar à clarificação de formas que nos eram já familiares; por sua vez, ao já familiar grito de repugnância – mesclado com ódio visceral – correspondeu um poderoso duplo salto mortal encarpado atrás. O escabroso e pestilento ser continuava a profanar a nossa parede.
Não, definitivamente não era uma osga qualquer. Esta era de uma estirpe conhecida trazida pelos ventos de leste. Tardiamente a noticia havia sido difundida em primeira-mão pelo amigo Bush depois de a ter visto na CNN. Era na verdade um comando operacional altamente especializado na "base terrorista" de Massive Atack, como lhe chamam. Este novo dado confere uma nova dimensão aos factos.
Agora sim, éramos investidos da mais profunda convicção e da autoridade conferida por Deus para representarmos as Forças do Bem na luta contra o Mal. Ah pois… Obrigado, bondoso aliado Bush por nos mostrares o caminho da salvação. Além disso, é evidente que isto era uma declaração de guerra, pior, uma desprezível acção de terrorismo para sabotar a minha tarde descansada a comer biscoitos e a controlar umas migalhas às formiguinhas que se atrevem no meu quarto.
Ponto final, vou definitivamente deixar de ser assinante da National Geographic Magazine e o Henrique (sobrinho) que me perdoe, mas lá em casa nunca mais há BBC vida selvagem nem seja o que for relacionado com tipos que pensam os animais à sua imagem e lhes dão beijos e cenas dessas. A única explicação para evitar o total descrédito deles seria eu ter perdido algum episódio importante. Agora já é tarde, there’s no way back.
A histeria regressou e apoderou-se com incomensurável tormento destas duas pobres criaturas indefesas, impotentes e perdidas, irremediavelmente perdidas. Os americanos nunca cá estarão a tempo de evitar uma catástrofe. Porem, num acesso de loucura inconsequente, virámos o quarto às avessas, gritando desesperadamente na ingénua tentativa de enxotar o animal, de fazê-lo tornar a si. O desalento ganhava terreno mas a ideia da Solução Final assumia contornos cada vez mais reais. "Se não podes vencê-los, junta-te a eles!", dizia eu de mim para nós. Mas isso era absolutamente impensável. Absolutamente irrealizável. Numa palavra, abominável. Juntar-me? Os israelitas não se juntam aos palestinianos, nem se dividem, vou-me eu juntar à vileza corporizada num réptil? Jamais! Xiiii, já estou a pensar, tornemos ao impensável...
Nisto soou a campainha da porta! O alerta terá feito sentir-se, interroguei-me. Afinal a nossa súplica enviada por trompas ancestrais cuja memória se perde na idade do tempo, parecia ter chegado aos ouvidos dos nossos aliados.
Afinal sempre tínhamos a Sigourney Weaver do nosso lado. Cansada de viver com Gorilas na bruma e exterminar Aliens, tinha agora a oportunidade de exterminar a grande osga salentina, predador temível, forjado na arca de Canhim (uma secção dissidente da arca de Noé que não reconhecia legitimidade ao velho marinheiro).
A esperança renasceu, o sol voltou a brilhar, os passarinhos a chilrear e o vizinho da frente a berrar com a mulher (Lucia), quando do vão das escadas surgiu a potente amazonas de traço crioulo e determinação saxónica, a Sónia, que num tom determinado, autoritário e sedento demandou: "onde está o bicho?". Fazia-se acompanhar do seu velho e fiel escudeiro, Nuno, criatura exemplar nas artes pirotécnicas dada a destreza com que acendia nervosamente um par de cigarros com outro par de cigarros. Figura sinistra e impassível.
Não temos Goebbels (perdoem-me a imprecisão histórica), Sharon ou Pol Pot mas temos a Sónia, pensei. Afinal, tem a frieza do Schwazeneger no seu melhor em Exterminador Implacavel I, a força de Hulk, o know how da CIA e fundamental, não se demora como o Manoel de Oliveira.
Num ápice meteu mãos à obra e erguendo a sua demolidora maça, lançou-se na perseguição do temível e, nas novas condições, assustado inimigo. Apesar de havermos contratado alguns batedores autóctones, todos eles sem excepção se recusaram a prosseguir nesta extenuante empresa. Com efeito, foi com alguma dificuldade que lhe encontrámos o trilho, localizando assim o covil pestilento, perdido nas profundezas do alçado da cama.
Num movimento, num só movimento incrivelmente engendrado e delicioso pela sua perfeição e sincronia, arrastei a cama e o ardiloso animal viu-se irremediavelmente pequeno e evidentemente sem mais manhas. Nessa fracção de momento que passou a representar a negação da liberdade e da existência do infame, a Sónia desferiu-lhe um certeiro e violentíssimo golpe, desfigurando-lhe para sempre aquele perfil sanguinário que antes tão orgulhosamente ostentava.
Nos momentos que se seguiram, o Alexandre Nunes certificava-se, imbuído de doentia felicidade, da concretização da promessa que já antes lhe destinara. Nuno permanecia impassível com uma vassoura na mão enquanto acendia um par de cigarros com outro par, soltando risotas em delírio compulsivo. Durante estes inebriantes instantes estava já eu extenuado de náuseas, prestes a vacilar intestinalmente num misto de satisfação e horror.
Homenageados os valorosos guerreiros, procedeu-se à recolha dos destroços viscosos, entranhados na parede. Contudo num acesso de reacção, a cauda decepada eximia ainda intenção maligna. Não cessava de se debater, tentando porventura reunir o resto do corpo através de alguma alquimia desconhecida das Forças do Bem. Zás, novo e rude golpe.
Finalmente imobilizada, a maléfica criatura viu a sua aventura terminar no fundo de um vulgar saco de plástico e enviado para um contentor (perto do Hotel Risorgimento).
Não se contentando com um pouco de terra quis o mundo... Felizmente há quem ponha ordem nas coisas. Neste momento, não dispomos ainda de informação sobre se o corpo foi alguma vez reclamado. Agora é que os activistas dos direitos dos animais vão mesmo cair em cima de mim.
Moral da história: Não basta seres aprazível para que gostem de ti
à tout propos (75)
TAÇA INTERCONTINENTAL
Uma vez mais, parabéns ao FC Porto pela conquista de mais um título, cimentanto o estatuto de clube português com mais palmarés em competições internacionais. E nem foi preciso que Pinto da Costa se tivesse deslocado ao Japão para acompanhar a equipa. Notável.
em de-talhe
O GOVERNO DEMITIU-SE
Mesmo moribundo, atado ao mastro de um navio a naufragar, o capitão dá a derradeira ordem para que uma âncora de 20 toneladas o arraste para as profundezas do oceano, certificando-se assim que nem uma bolha de ar fica na superfície. Birras, encenações, contradições e vitimizações foram os ingredientes eleitos pelo XVI governo constitucional e as consequências para quem o ingere são conhecidas: ânsias, agasturias, vómitos, desregulação da flora intestinal, profundo mau-estar e sensação de desnorte.
Mais uma vez, Santana Lopes vem confirmar a falta de credibilidade e nem no discurso de ontem a anunciar a demissão, foi capaz de dizer alguma coisa com o mínimo nexo, nem sequer nas acusações infantis e absurdas ao Presidente da República. Até 20 de Fevereiro estamos condenados a isto.
Como é que é possível que tenha sobrevivido tantos anos na política, na vida? É extraordinária a capacidade regenerativa desta estirpe.
11 de dezembro de 2004
em de-talhe
Creation of the world, Bosh, 1504-10
DEMOCRACIA E SEMI-PRESIDENCIALISMO
Após o sólido, coerente e sóbrio discurso do Presidente da República ao país, o discurso que tardava, cumpriu-se o necessário processo que finaliza com a dissolução da Assembleia da República. Às razões conhecidas, Sampaio ainda acrescentou as razões que lhe foram chegando nos últimos dias, as quais contribuiram para legitimar a decisão tomada. Não era possível ao governo mergulhar mais no pantâno.
Se havia uma questão potencialmente delicada ela foi categoricamente solucionada. Com efeito, entre dissolver a Assembleia ou aceitar a demissão do governo, optou Sampaio pelo uso da primeira prerrogativa que os poderes presidenciais prevêm, justificando-o com o facto de não existirem já nos partidos da coligação, as condições necessárias para nomeação de novo governo. Numa frase, as alternativas estão «esgotadas». Na minha opinião pessoal, as alternativas estavam esgotadas em Julho, quando Durão decide avançar em desespero com Santana Lopes. O percurso político de Santana Lopes fala por si e se no campo de batalha é um exímio guerreiro já em tempo de paz deixa morrer na miséria os seus correlegionários...
Adicionalmente, neste caso em concreto não era possível desenvolver uma magistratura de influência do tipo «soarista» porque a deteriorização era produzida no seio do próprio governo. E continuou, mesmo depois do anúncio primeiro da dissolução.
Com a revisão constitucional de 1982 foi eliminado o Conselho de Revolução, a legitimidade castrense de que o sistema era investido foi substituída pela legitimidade democrática e os poderes presidenciais foram substancialmente reduzidos, dando corpo a um regime semi-presidencialista que nem é puro nem rígido. Acontece porém que resultou, e Sampaio fez um uso correcto dos instrumentos que dispõe, exigindo com este acto maior responsabilidade aos partidos políticos que doravante deverão estar mais atentos e mais responsáveis.
Vigilante deverá continuar a sociedade civil, cuja acção contribuiu igualmente para a decisão de Jorge Sampaio. Afinal, o seu cargo é o único na democracia portuguesa em que a legitimidade provém do facto de ter sido directamente sufragado pelos eleitores portugueses. Não podia por isso ser insensível ao que a sociedade civil reclamava. É também disto que é feita a democracia.
10 de dezembro de 2004
9 de dezembro de 2004
à tout propos (72)
QUESTIONÁRIOS ONLINE
Os vossos contributos têm sido espantosos e os resultados absolutamente inesperados. Em primeiro lugar devido à qualidade das vossas respostas e em segundo lugar porque a quantidade de votantes tem vindo a aumentar vertiginosamente. Com este questionário sobre o Alberto João Jardim, foram batidos todos os recordes: 20 votos, nem mais nem menos. Qualquer dia temos aqui o maior questionário da Europa, como a ponte, a árvore de natal, a barragem, a feijoada, a central fotovoltaica, a região mais pobre, e a palermice.
Conseguimos ultrapassar a fasquia dos 12 votos. É obviamente um sucesso, é gratificante e um grande incentivo para continuar. Obrigado a todos pelo sacrificio de votar (apesar de não excluir a ideia de que os 20 votos tenham sido obra de uma única pessoa).
Com isto já me esquecia de anunciar que a virtude de Jardim mais votada (5 pessoas, totalizando 25 % dos votos) foi a penúltima, que enaltecia a insuperável capacidade de fazer desaparecer oponentes. Mas foi renhido, todas as hipóteses de escolha eram plausiveis e de uma realidade dramática...
Tendo em conta os resultados positivos destas sondagens de opinião e depois de ouvidos os partidos, o Presidente do Lesoto e Mogais Sagmento, resolvi disponibilizar novo questionário, tendo como objectivo testar os conhecimentos musicais dos visitantes, nomeadamente com uma música dos GNR. Vamos a isto?
Vá, para quebrar o gelo, eu voto em primeiro lugar...
em de-talhe
ESCLARECIMENTO DE DÚVIDAS
Ao acusar o Presidente da República de imaturidade democrática e de decidir numa lógica de caudilho, Morais Sarmento contribuiu para o esclarecimento de dúvidas que se impunha para aqueles que ainda as tinham relativamente ao «normal funcionamento das instituições».
Depois de tudo o que os portugueses têm tido a oportunidade de constatar nestes quatro longos meses de des-governação, Sarmento faz mais uma demonstração da falta de respeito pelas instituições, pela total ausência de sensatez e o desconhecimento cabal do que significa a democracia e o sentido de Estado.
Antes de 1974, era normal que o Presidente da República fosse uma mera figura decorativa, ao serviço do Presidente do Conselho. Actualmente, nem Jorge Sampaio é o Marechal Óscar Carmona, General Craveiro Lopes ou o Almirante Américo Tomás; nem Santana Lopes é António de Oliveira Salazar ou Marcelo Caetano...
Gente desta, nem para ladrilhar ruas serve...
PS: Nestas alturas, é reconfortante reter algumas opiniões avisadas: «O único fenómeno caudilhista que houve até hoje em Portugal em 30 anos depois do 25 de Abril chama-se Pedro Santana Lopes» (Freitas do Amaral, em declarações à Rádio Renancença).
em de-talhe
DO SUÍCIDIO AO CANIBALISMO
Imediatamente após o ministro da defesa e das alforrecas ter anunciado a «salvação» da Bombardier, através de um suposto contrato que previa a construção de 260 blindados, eis que surge o próprio ministro das actividades económicas, Álvaro Barreto, a desmentir a existência de tal contrato. Afinal, em que ficamos? Estará Paulo Portas a pensar já na oposição a um eventual governo PS?
Era este o tipo de conduta invocado por Portas, que marcaria a diferença entre PSD e CDS-PP. Álvaro Barreto apressou-se a concordar com a tal demarcação...
7 de dezembro de 2004
em de-talhe
É DEITAR FOGO AOS DESPOJOS
Este episódio do SIS é sintomático da fuga para a frente, deixando armadilhado o caminho a quem vier atrás. «Comeram-me? Agora vão ter que me c....».
Isto vindo de quem invoca a legalidade, o sentido de Estado e os valores da democracia...
Este episódio do SIS é sintomático da fuga para a frente, deixando armadilhado o caminho a quem vier atrás. «Comeram-me? Agora vão ter que me c....».
Isto vindo de quem invoca a legalidade, o sentido de Estado e os valores da democracia...
à tout propos (71)
PARABÉNS «BOCHECHAS»
Apesar de nunca ter conhecido pessoalmente o Dr. Mário Soares (o que me não habilita a discorrer como outros, acerca das suas qualidades humanistas e políticas...), sinto no entanto que também devo prestar aqui a minha homenagem e felicitá-lo pelos seus 80 anos.
Afigura-se-me que dificilmente será contestável, o papel central que teve na consolidação da democracia em Portugal, na adesão à CEE, apesar do seu estilo por vezes, ziguezagueante; e nalguns episódios, discutível. Não obstante, tem, indubitavelmente, o seu lugar na história.
É pois com satisfação que homenageio o «Bochechas» (como o tratávamos lá por casa e pelo país inteiro) o mesmo a quem me habituei ver sobriamente elogiado pelo meu pai, o mesmo cujo autocolante «Soares é fixe» ostentei posteriormente na minha mochila do Ciclo. A foto escolhida recorda aqueles tempos em que havia alegria e esperança em construir um futuro melhor para este país. Até lhe consigo sentir o cheiro...
Soares simboliza isso que me parece estarmos a perder: a alegria de poder contribuir, de lutar por algo grande, universal.
Estaremos finamente a dar em barões e frades queirosianos...
à tout propos (70)
A ROUPA TEM ALGUMA SUJIDADE, SEXTA LAVA-SE...
Era este comunicado que faltava da Presidência da República. Na Sexta-Feira, logo após a reunião do Conselho de Estado, veremos quais as justificações de Sampaio e em simultâneo poderemos assistir ao desfazer de agravos que Lopes andou a cultivar, inclusive no interior do seu próprio partido ao fazer campanha eleitoral apoiada na figura do Presidente da República.
Até lá, bom feriado...
6 de dezembro de 2004
à tout propos (68)
NOVA NOVELA
Segundo parece, preparamo-nos para nova novela a exibir em todos os canais televisivos, rádio e jornais. É portuguesa, com actores portugueses e o argumento também é nacional. Já andava a ser preparada há cerca de duas décadas, portanto, tem que ser boa... Acho que se chama "Camarate" e conta a história de uns tipos vulgares que se meteram no avião enganado e depois a coisa deu pró torto porque havia um que era terrorista e o outro não gostava de canja. É uma coisa do género. A não perder.
Mas, por um lado, surje em boa altura porque a Quinta já deve estar quase no fim. De um outro ângulo, o momento não é o melhor uma vez que já aí tinhamos as eleições legislativas e a conclusão do processo Casa Pia. É sempre assim, até parece que é para desviar a atenção...
Mas não nos podemos queixar, nem nos precisamos de mexer para termos tudo à mão e de borla. É pena só darem aquilo que querem...
5 de dezembro de 2004
à tout propos (65)
100 APITOS DOURADOS TEM UM ANO
O que havia de dar agora à PJ? Com franqueza... qualquer dia também se põem a investigar a fuga ao fisco. Era só o que mais faltava. Ia o país quase todo dentro. E eu abriria uma fábrica de «baldes higiénicos», uns amarelos e azuis, outros laranja...
A propósito de assuntos escatológicos, é curioso notar como Santana Lopes discursava na Póvoa do Varzim, defendendo a luta contra a fraude fiscal. Timidamente, houve três ou quatro corajosos que aplaudiram, muito embora não tenham com que se preocupar uma vez que já aí estão as eleições à porta e por vezes é necessário dizer destas alarvidades...
De regresso ao que nos trouxe, a PJ já está a ir longe demais com esta história, está a exceder as suas competências e a pôr em causa o nosso portuguese way of life. Ah pois... É que se a América é uma land of opportunities, Portugal também não deixa de ser uma terra cheínha de oportunidades: se o american way of life inclui o Chevrolet, o Macdonalds e o Michael Jackson, nós por cá temos a sandes de couratos, o Emanuel e a fuga ao fisco, esta última, uma verdadeira instituição nacional que vem reforçar a ideia de oportunidade... Se não fosse este expediente, que outra forma teriam os portugueses para andar de Audi's e BMW's, enobrecendo as estradas poruguesas? Sim, como é que poderíamos vestir Boss ou Yves Saint Laurent, ter dois ou três moldavos a fazer as tarefas domésticas ou passar dias inteiros em shoppings, fazendo de conta que é natal todo o ano?
Nestes termos, não de compreende porque razão querem levar ao banco dos réus alguns árbitros, apenas porque lhes terá sido paga pelo FCP uma noite nas meninas. E depois no Verão ainda vêm com essas tretas de receber bem quem nos visita. Se um tipo pretende receber bem uns desgraçados que vão da parvalheira apitar ao Porto, é logo levado a tribunal. Ainda por cima, por incentivar actividades tradicionais que já se vão perdendo. Qualquer dia, já nem se podem dar gorjas... Já nem às p.... se pode ir em descanso!
E se há pessoa que não merecia isto era Pinto da Costa, pelo bem que tem feito ao futebol português...
Não sei o que terá o Ministério Público em mente mas não creio que se consigam arranjar, assim de repente, quatro ou cinco milhões de vagas nas cadeias portuguesas...
à tout propos (64)
11 DE SETEMBRO
Passados 3 anos, continuam as conjecturas sobre o 11 de Setembro. Desta vez, põe-se em causa se terá realmente o Pentagono sido atingido por um avião... ou outra coisa qualquer, eventualmente um míssil.
4 de dezembro de 2004
em de-talhe
PRÉ-CAMPANHA ELEITORAL
As hostilidades já começaram, PSD e PS deram o mote do que será a campanha... Concerteza a roçar a medicocridade, como de resto nos já habituaram as precedentes. Uma sugestão: que não se delapidem escandalosamente os recursos do Estado como é frequente, ok?
Entretanto o Primeiro-Ministro já perdeu a pose, se alguma vez a teve e mesmo considerando todas aquelas circusntâncias em que colocou um ar sério e responsável. Ontem mesmo, na Póvoa do Varzim, Santana Lopes demonstrava uma vez mais por que razão não foi talhado para a missão que Durão irresponsavelmente lhe ofereceu em bandeja dourada. O sentido de Estado e ponderação são qualidades que devemos facilmente identificar nos governantes. Ao atacar furiosamente o Presidente da República, Santana não só contrariou o que dissera Quarta-Feira à saída de Belém, como o fez enquanto Primeiro-Ministro de um país. Bem sabemos que não é um Primeiro-Ministro eleito pelos portugueses, mas isso não lhe dá o direito.
Mais, a Assembleia da República não foi formalmente dissolvida e ao Presidente da República só é admissível fazê-lo depois de ouvidos os partidos e o Conselho de Estado, como é bem explícito nos artigos 133º e 172º da Constituição da República Portuguesa) . Mais ainda, o Presidente da República só se deve pronunciar, obviamente, após o processo estar concluído.
Importa de facto, saber quais as razões que levaram Sampaio a «desencadear os mecanismos» - audiência com os partidos e Conselho de Estado - que conduzem à dissolução da Assembleia da República, mas a seu tempo serão reveladas e todas as justificações reclamadas por Santana Lopes serão satisfeitas. Quer lhe agradem, quer não.
Se «deu» ou não alguma coisa ao Presidente entre Terça e Quarta-Feira, é irrelevante. Não é irrelevante se devia tê-lo feito antes de Terça-Feira ou depois da aprovação do Orçamento Geral de Estado, se há quatro meses atrás ou esperar por nova trapalhada.
Também é importante esclarecer de quem foi a iniciativa da conferência de imprensa dada pelo Primeiro-Ministro a anunciar a intenção da dissolução da AR: se foi da iniciativa da Presidência ou do governo, ou de ambos.
FInalmente, depois de tudo o que se disse, depois do descrédito junto dos portugueses, Santana Lopes julgará estar a encarnar Cavaco Silva em 1987? Se há coisa de 4 ou 5 anos quis abandonar a política queixando-se de assassinato político, agora é ele quem atenta contra si mesmo, cometendo suicídio político. Em coerência com o que se passou naquela época, também agora devia solicitar uma audiência ao Presidente da República para debater se abandone ou não a política... só neste país.
Para já, é à custa do Presidente da República e dos seus opositores internos que Lopes vai fazendo a sua pré-campanha. O martírio começou e o caminho é já bem conhecido por Lopes.
2 de dezembro de 2004
em de-talhe
AINDA O CONGRESSO DO PCP
No Sábado, quando um dos chamados renovadores - o autarca alvitense Lopes Guerreiro - subiu ao palanque para discursar, já a bem instruída JCP estava a postos. Para o que desse e viesse. Esse texto, também lido em representação do Presidente da Câmara de Redondo, Alfredo Barroso, não era um texto demasiado heterodoxo ou radical, à luz dos padrões democráticos por que me guio, evidentemente.
Tive acesso ao documento na sua versão integral e pelo que constatei, a sua «heterodoxia» residia simplesmente no facto de ter sido produto de uma reflexão crítica, logo, um documento herege à luz das orientações do Comité Central, cujos autores estavam identificados e importava abater. Assim sucedeu.
Quando Lopes Guerreiro vai no segundo ou terceiro parágrafo, já a verve dos imberbes imbecis afinadamente e em uníssono era descarregada sobre os dois homens que têm a ousadia de dizer que será talvez, cinzento... Ou seja, que têm a ousadia de pensar, de reflectir.
Choveram inclusive insultos, a grande maioria, proveniente de pueris e ignóbeis criaturazinhas que berram as palavras «25 de Abril» até à exaustão, sem terem a noção do que significam para aqueles que estiveram realmente lá. Agora, quanto muito, podem ser glorificantemente detidos por atacar o Macdonalds, sabendo perfeitamente que na prisão, têm garantias e direitos... Mas os insultos não foram somente proferidos por essa gentalha treinada para o efeito...
Entretanto, a parte hilariante e simultaneamente decadente guardei-a para o fim...
Desde o primeiro momento, Lopes Guerreiro e Alfredo Barroso são insultados e apupados, de forma organizada. Sucede porém que o primeiro terço do texto não é mais que uma citação, cuja revelação se dá evidentemente no final da mesma: é citada, ipsis verbis, uma moção saída do XIII Congresso do PCP, de Maio de 1990, na ressaca da dissolução do bloco de leste, que afirma a necessidade de mudança, a necessidade de adaptação às novas realidades em face de um modelo que fracassara. As pessoas não estavam lá para ouvir o que os dois autarcas tinham para dizer, estavam apenas para ostracizar quem não se revê na obsolescência do século XIX. É este o princípio democrático do comunismo português, é este o contributo que o PCP tem a dar à sociedade portuguesa.
Preocupados com as directrizes recebidas, os jovens ignorantes apupam o próprio XIII Congresso, vilipendiam nada menos do que Álvaro Cunhal (Secretário-Geral na altura).
Volvidos 14 anos, o PCP apresenta-nos inelutavelmente a sua regressão de três décadas.
em de-talhe
A IMPERMEABILIDADE DO CAPOTE
Hoje, quando instado a pronunciar-se sobre a «crise» aberta pelo próprio governo português (apesar das sucessivas recusas em comentar política interna, demarcando-se o melhor que convém), José Durão Barroso diz mais ou menos o seguinte: «quando decidi aceitar a presidência da Comissão Europeia, fi-lo no pressuposto da garantia de estabilidade».
Pois, pois... Se calhar fui eu que virei as costas a um mandato em nome de ambições pessoais, se calhar fui eu que impus a Jorge Sampaio a condição de aceitar a maioria, ameaçando com a estabilidade governativa e política, que faz a menina dos olhos do Presidente.
Agora, é vê-lo a sacudir a água do capote, como se não conhecesse de antemão Santana Lopes, o tal com quem se incompatibilizou durante anos. Grande entalanço...
1 de dezembro de 2004
à tout propos (62)
ÍCARO LOPES
Dizia Santana Lopes, imediatamente após ter perdido o congresso para Durão Barroso (creio que no XXIII, em Viseu), que estaria escrito nas estrelas a sua investidura como Primeiro-Ministro. Não se enganou, apesar de não ter sido da única forma legítima, eleitoralmente. Ao que parece, também estava inscrito do outro lado da estrela, que quanto maior, pretensiosa, narcisistica e desmedida a ambição, maior a queda...
Subscrever:
Mensagens (Atom)